Pour réussir cette technique, il vous suffit simplement d’avoir un chien (bien dressé, de préférence et pas trop sale/baveux). Lorsque vous avez repéré votre proie, il suffit de « lâcher » votre chien par « erreur » sur elle/lui. Vous aurez au préalable « briefé » votre toutou, qui viendra alors gentiment renifler les cheveux ou le sac à main de votre cible. Il ne vous reste plus qu’à crier « Médor, reviens ici ! » et de vous approcher d’un air sincèrement désolé : « Excusez-moi, ce chien n’en fait qu’à sa tête, j’espère qu’il ne vous a pas dérangé ? » Si il/elle vous répond « Non » avec un grand sourire, c’est dans la poche.
La technique du magazine
Vous ne connaissez pas le truc du magazine ? C’est tout simple. Munissez-vous d’une revue quelconque (pas trop ringarde de préférence) et allez vers la personne qui vous plait en disant : « Salut ! Dites, est ce que vous n’auriez pas un chouette magazine à prêter ? Je n’ai que celui-là qu’une amie m’a prêté et je l’ai déjà lu 3 fois… « . Effet garanti.
La technique de la bande d’amis
Si vous êtes trop timide, optez pour la chasse « en bande ». Baladez vous sur la plage avec vos amis mais choisissez les bien : ne prenez pas les gros lourds et les rois de la blague machiste pas drôle ni les trop beaux/belles gosses qui vous voleront la vedette. A noter : Alors qu’un mec qui drague tout seul passera tout de suite pour un type bizarre, une bande d’amis qui s’amuse ou se balade tranquillement, ça augmente le capitale sympathie tout de suite.
La technique du sport de plage (pour mettre vos biscotos en valeur)
Alors, pour cette technique il faut impérativement que vous soyez bien sculpté et que vous ayez un corps d’apollon, sinon ça ne marchera pas. Si c’est le cas, l’astuce est toute simple : jouez avec un de vos amis au foot, au frisbee, au badminton, à quelques mètres de votre futur(e) dulciné(e). Bref, n’importe quel sport qui pourra mettre vos atouts physiques en avant. Dès qu’elle/il vous mange des yeux, entamez la conversation.
La technique du surf (niveau pro)
Bon pour ça, faut savoir en faire, du surf. Donc à moins que vous soyez un beau surfeur Australien beau et musclé, oubliez cette suggestion.
La technique du « Vous pouvez surveiller mes affaires ? »
Voilà une astuce simple et subite, qui ne vous fera pas passer pour un vieux tordu ! Avant d’aller vous jeter à l’eau (au sens littéral : dans la mer donc), demandez à la personne : « ça ne vous dérange pas de surveillez vos affaires 10 minutes le temps qu’on aille nager ? » avec un large sourire. A votre retour, il ne vous manquera plus qu’à dire merci et à lancer la conversation. Jackpot !
La technique de la balle perdue (à vos risques et périls)
A tester mais avec prudence. Voici comment procéder : envoyez « sans faire exprès » (et pas trop fort !) votre ballon vers la personne que vous souhaitez aborder. Lorsqu’elle se retourne (un poil énervé, on imagine), accourrez et dites, visiblement confus : « Excusez-moi, je suis vraiment maladroit(e) ! » Reste à voir si votre sourire suffira à faire oublier l’incident ! Et surtout, le tout est de savoir viser ! Si vous lui envoyez la balle en pleine figure ou si vous renversez son cocktail, oubliez tout de suite l’idée et partez en courant.
A éviter :
La technique de la crème solaire : « Excusez-moi, vous voulez bien me mettre un peu de crème solaire dans le dos ? » Trop direct et flippant, on oublie.
La bande de potes lourdingues : N’allez pas draguer en bande si vos amis sont lourds, saouls ou pas drôles.
Voilà comment séduire sur la plage tout l’été et faire des nouvelles rencontres!
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